Help Me Make The Music Of The Night

Estaba con ustedes...

2007-02-07T21:57:00.000-06:00

...pero ya me fui.

Puede que no sea lógico,
que no tenga explicación.
Todo comenzó tan rápido, como una broma,
y así terminará.

Guardar el equilibro
no está incluido en este guión
y sé que es un fastidio
y acelerará el final.

Sin perdón,
porque es algo que no necesito;
Sin razón,
sin distinguir el bien del mal.
Aunque sé que me equivoco
y que acabaré fatal
sin perdón,
porque en el fondo yo estoy muy bien solo.

Sin razón… ¡Ya veremos a ver!

Yatta!

2006-12-14T00:43:00.000-06:00

Y nos quejamos de Latin Lover, "El Cibernético", Poncho DeNigris, el show Sólo para Mujeres, el disco de Luis Miguel, Erasmo Catarino, Toñita, La Nacademia y Aullando Por Un Raiting.

Pavelo me mostró el siguiente video.

Entiendo el concepto artístico-mercatil... ¡Pero sigue sin caberme en la cabeza!

Víctima De Un Error

2006-11-14T03:38:00.000-06:00

Semanas para meter voces, y luego más voces, y después hacer coros monumentales a 12 voces...

Creí que despés de 6 "mezclas definitivas" por fin había terminado mi versión de El Cementerio De Mis Sueños, hasta que, hace unas horas me hicieron ver los errores que había en la letra.

Resulta que hay palabras cambiadas. Yo tenía otro texto y resultó ser fake.

Hoy va a ser una labor titánica para corregir las frases equivocadas. Tendré que volver a grabar dos veces la canción completa para tener los nuevos unísonos laterales; después grabar las frases sueltas de los textos equivocados en la voz principal, empalmarlas a manera que no pierda la continuidad; después repetir las segundas y terceras voces... ¡Argghhh!

Lo irónico es que, así como la letra equivocada tenía un sentido concreto en los días que decidí grabarla, ahora la letra corregida se acopla como anillo al dedo con mi presente.

Sigo sin creer que una rola que trata sobre un cementerio que tiene sepultado un inventario de razones humanas tenga vida propia.

Dejo un cachito de la letra aún sin corregir.

Azota Huracán a Saturno

2006-11-11T05:26:00.000-06:00

La NASA está con el ojo cuadrado, "nunca antes habíamos visto algo así", declaró uno de sus científicos a la agencia Reuters.

"Más allá de lo que sea, vamos a concentrarnos en el ojo de la tormenta y descubrir por qué está allí", dijo otro científico del Instituto de Tecnología de California.

La nota completa con fecha de ayer, aquí.

Pobrecitos, ¡van a quebrarse tanto sus cabecitas! Jo, jo, jo...

No tienen la menor idea de que todo es producto del efecto mariposa.

Si "el aleteo de una mariposa en Hong Kong puede desatar una tormenta en Nueva York", ¿de qué proporciones caóticas habrá sido el manotazo de un ser humano en México para que pudiera desatar una tormenta precisamente en Saturno?

Retorciendo Palabras

2006-11-08T10:15:00.000-06:00

Debió tratarse de un ser abominable, de esos que hacen favores para comprometer tus principios a cambio de ellos. Nada más hay que ver su pinta gangsteril y sus antecedentes para darse cuenta de ello.

Debió ser de esas alimañas que, con sus más bajos y miserables sentimientos, seguramente trató de envenenarte con las flores más ponzoñosas. Nada más hay que ver la falsedad en su mirada para darse cuenta que sus ramos eran más falsos que sus lágrimas de cocodrilo.

Debió ser un lobo con piel de oveja, un embustero mal parido o un charlatán que se pasa la vida ofreciendo “sanas amistades” para luego cortar cartucho debajo de la mesa. Nada más hay que ver cuán baratas son las mentiras que te contó.

Debió ser un psicópata muy peligroso, de los más ruines que no tienen respeto ni por su propia madre, para atreverse a acosarte. Nada más hay que ver su facha de pederasta, sus impulsos de violador y la ínfima calidad moral que le brota por los poros para saber detectar a los de su clase.

Es una pena que no siga vigente la Santa Inquisición para castigarlo con todo el peso de los más crueles tormentos y después quemarlo vivo para enviarlo derechito al Infierno. No obstante, nada mejor en nuestros tiempos que la denuncia pública y el escarnio para que reciba una cucharada de su propio chocolate.

Alguien de esas dimensiones no merece el mínimo respeto ni la más minúscula de las consideraciones. Por insectos como ése, el mundo está plagado de tanta perversión y decadencia.

Pobre imbécil que ni a compasión llega, debiera tener un poquito de dignidad y mejor meterse una bala en la cabeza.

¡Alerta tus oídos!

2006-10-12T12:01:00.000-05:00

Próximamente en Radio-X

Carta

2006-10-11T15:32:00.000-05:00

Nena chula,

Acabas de jalarme la cadena en tu Messenger y acabas de desertar por segunda ocasión de la guarida de los Phans.

Acabo de leer los motivos, y aunque no los comparto, no los someteré a juicio porque si me siento cinco minutos a meditarlo, puedo descubrir que tengo motivos mucho más poderosos que los tuyos para actuar del mismo modo en un caso de contingencia.

Te podría soltar un rollazo y tres sermones, pero no es mi papel, porque sólo aquel que siente un dolor, puede comprender el de los otros. Y en ese punto, yo siento el tuyo.

Nada más acuérdate, cuando leas este post que, a diferencia de ti, no puedo tomar un avión a Las Vegas “para olvidar” y tampoco tengo un ente vivo en casa que me dé los buenos días o que me esté esperando cuando tengo que salir a la calle. Vamos, ni siquiera a alguien indeseable con quien pelear y ni un vecino odioso para hacerme de guerritas.

Lo único con lo que ya cuento es conmigo mismo y nada más.

Ahí te encargo la rebanada de mi corazón que se quedó pegada en el primer abrazo, porque últimamente me han quitado algunas, así, igualito, sin ninguna explicación, y sólo me queda una pequeña reserva.

Mientras la cuidas, yo estaré guardando mi gratitud por ti en una caja de seguridad.

¡Un beso, muñeca!

69

2006-10-04T21:03:00.000-05:00

Hurtando la mecánica de Arboltsef, Salvador Leal, Rou y otros blogs que he visto con lo mismo, aquí presento en exclusiva mi adapatación de las

69 COSAS QUE NO QUISIERA QUE SE SUPIERAN DE MÍ

1- Me llamo Juan Carlos, pero siempre he renunciado al nombre de Juan.

2- A veces, cuando he conocido a alguien, me presento con mi nombre completo para tratar de reivindicar mi identidad, pero me pongo verde cuando de inmediato responden, “mucho gusto, Juan”.

3- Mi padre se llamaba Juan Manuel y el menor de sus hermanos se llama Carlos.

4- Disfruto fumar pero al final de cada día me remuerde hacerlo.

5- La última vez que intenté dejar el cigarro fue durante casi una semana cuando me dijeron que mi madre podía morir.

6- Hice un pacto con Dios: “Tú le das otra oportunidad y yo dejo de fumar para siempre”. El primer cigarro lo encendí en su velorio.

7- La muerte de mi madre arruinó por completo mi vida, hasta este momento.

8- De chavo compraba discos de Marisela, Alondra y otras nacadas.

9- Si hoy me preguntan cuál es mi rola favorita entro en conflicto, no sé qué responder porque colecciono todos los géneros, todas las épocas y todos los estilos musicales.

10- Lo mismo me ocurre con el Cine.

11- Mi padre me traumó cuando yo tenía 16 años, al decirme: “Primero yo, después yo y siempre yo”.

12- Unas horas antes de que muriera, le dije: “Estoy orgulloso de ti”.

13- Mi penúltimo romance duró alrededor de un mes y tardé más de tres años en superarlo.

14- El romance más largo que he tenido duró nueve años y tardé tres meses en superarlo.

15- Actualmente, con quien duré nueve años y yo, somos amigos entrañables y nos vemos cada semana con su actual novio.

16- Su novio ya es considerado mi amigo también, cosa que le escandaliza a mucha gente.

17- Ayer fui a una cita de negocios con un cuerazo de ojo claro, de dinero, una plática cautivadora y mis mismas aficiones; me tiró el can y corté con la charla.

18- En este momento estoy escuchando Yo No Nací Para Amar en la voz de Juan Gabriel y estoy dándome cuenta de mi enorme capacidad para amar.

19- Cuando comencé a escribir profesionalmente lo hacía para un crítico de pluma pesada en el terreno de los Espectáculos. Yo hacía el texto a mi criterio, él lo firmaba con su nombre y se llevaba las palmas sin que la revista ni nadie supiera que era trabajo mío.

20- Paralelamente, yo también escribía otra columna para la misma publicación y el editor siempre metía mano en los textos que llevaban mi firma.

21- Hace unos días estuve a 3 minutos de entrar en lo que sería mi primera crisis de angustia.

22- Tomé el teléfono para hablar con la persona que más confianza le tengo y no me prestó la atención necesaria porque estaba orbitando en su propio planeta. La decepción me hizo olvidar la crisis.

23- Alguna vez probé la mota y me desesperó sentir que cada minuto transcurría como si fuera una hora.

24- En el pasado pecaba de imprudente; hoy siento que peco de prudencia.

25- Aún con ello, me hicieron ver recientemente lo imprudente que puedo ser.

26- Dos de mi mejores amigos tienen sida y me duele ver cómo va creciendo día a día su egoísmo ante la vida, mismo que trato de justificar porque saben que siempre van a tener mi apoyo.

27- A un tercer amigo que murió por VIH le dejé de hablar por su egoísmo.

28- He ido al funeral de cinco amigos.

29- Cada vez que voy a Blockbuster, rento películas o series de televisión, las clono sin verlas y las voy a entregar el mismo día para evitar pagar recargos. Después que tengo tiempo y ganas, me aplasto a verlas.

30- Regularmente no recuerdo lo que soñé la noche anterior, pero cuando sí llega a ocurrir se trata de un sueño muy fuerte.

31- Cuando comencé a navegar en la red invertía la mayor parte del tiempo viendo y guardando pornografía. Llegué a coleccionar más de 50 mil fotos que clasificaba por género, modelos y estilos.

32- Actualmente ya no visito sitios porno en la red, pero tengo algunos DVDs que muy esporádicamente veo y me da sueño.

33- A los 8 años vi un OVNI redondo y plateado volando hacia el Campo Militar N° 1 y nadie me creyó.

34- De niño quería que me amputaran una mano y me pusieran un garfio como el del Capitán Garfio. Se me hacía una cosa atractiva.

35- Cuando era adolescente tuve acné y era un puerco porque me fascinaba exprimirme los barros y salpicar el espejo del baño. Nunca me quedaron cicatrices.

36- Siempre me atrajo entrar a los locales de video juegos tragamonedas, pero sólo aprendí a jugar Pac-Man, Frogger y Donkey Kong.

37- Nunca he jugado Play Station ni X-Box porque los veo tan complejos que me da pánico usarlos.

38- Me encanta abrazar a la gente y sé que siempre le hace sentir protección, comodidad y confianza.

39- Pero me hace sentir frustrado que la gente no me abrace por mi estatura.

40- Me enferma el quehacer de mi casa, más cuando me siento desmotivado.

41- Ya estuve dos veces al borde de la muerte.

42- La primera me salvó un campesino y la segunda unos habitantes de una reserva india.

43- No tolero que la gente vigile mis pasos, aún cuando no soy una persona que se caracterice por guardar secretos.

44- No suelo ir a misa ni participar en eventos religiosos, salvo en cuestiones sociales.

45- Sin embargo, desde hace 23 días pido en las noches por la felicidad y el bienestar de la gente que quiero.

46- Algún día me gustaría aprender a rezar el Rosario; se me hace muy chido el tono de éxtasis que adopta la gente que lo reza en voz alta. Siento que puedo dar una entonación interpretativa interesante.

47- Nunca fui su fan, pero me conmovió la muerte de Juan Pablo II.

48- Fui finalista en La Voz de El Heraldo y ni siquiera recuerdo en qué año.

49- No me interesa ser un cantante profesional, ni siquiera amateur; sin embargo sé que en este momento puedo ser un gran intérprete.

50- Tengo el disco de Jolette.

51- Y el de Irma Serrano cantando rock.

52- Soy muy buen fisonomista, pero un pésimo para recordar nombres.

53- A veces tengo la premonición de que voy a morir de un balazo en la calle.

54- Muy pocas veces pido disculpas, y cuando lo hago, lo hago de corazón; y cuando me dicen que todo está olvidado, me pone nervioso dudar qué tan honestos fueron al decírmelo.

55- Disfruto ser un caballero, pero me pone mal ver que hay gente que eso le asuste, porque no saben manejarlo.

56- Angélica María tiene (o tuvo) mi foto en su buró.

57- Sencillamente no tolero un clima caliente.

58- En la preparatoria había una trabajadora social muy persignada. Cada vez que nos cruzábamos le hacía plática y me provocaba a mí mismo un nistagmus voluntario para escandalizarla; me costaba trabajo disimular la risa siempre que se ponía pálida y rezaba en mi nariz, porque pensaba que yo estaba poseído por el Diablo.

59- También sé mover las orejas.

60- Cuando veo alguna personalidad de la farándula, de la política o de interés mundial, me divierte imaginar cómo se verá en el excusado.

61- No sé contar chistes.

62- Me cuesta trabajo doblar mis playeras.

63- Generalmente no uso chones porque me estorban.

64- He visto gente exhibicionista tener actos sexuales -con orgasmo incluido- en los carros del metro cuando está en marcha.

65- La primera vez que me masturbé fui motivado por una balada erótica y romántica de las tantas que sonaron en los años 70 y 80.

66- Tuve sexo con alguien de Big Brother y su nombre no comienza con R.

67- Eliminé dos renglones de esta lista para no ser malinterpretado.

68- Me odio cuando tengo que autocensurarme.

69- No me puedo resistir ante este número.

Me Pregunto...

2006-09-29T06:19:00.000-05:00

¿En qué minuto del reloj metí la pata?

¡Quiero Uno!

2006-09-08T00:38:00.000-05:00

Esto es ELP Laser Turntable y quiero uno.

Se trata de un tocadiscos que funciona con rayo laser y que te reproduce tus LPs de vinyl eliminando absolútamente cualquier sonido ajeno a la grabación original.

¡Se acabaron los tiempos de escuchar ese molesto ruido a fritangas friéndose en un tanque de aceite!

Su módico precio: 15 mil dólares.

Big Blogger 5

2006-08-23T01:13:00.000-05:00

Hace unas horas inició la quinta temporada de Big Blogger... ¡y estoy adentro!

El reto es más mecatudo de lo que imaginé. Hay un reparto muy bueno y un puño de personalidades más audaces que en las anteriores ediciones.

En la cuarta temporada clamaba, en calidad de expectador, ver chisme, intriga y pasiones secretas, ahora me toca demostrarme a mí mismo que puedo darlos.

Habrán momentos en que sentiré el control de mis propias situaciones, habrá otros en los que quiera tirar la toalla; me voy a divertir y me voy a enojar; también voy a tomar muchas fotos y traspasaré mis límites.

No importa bajo qué situación llegue al final, pero de una cosa estoy seguro: mi manera de existir en la blogósfera cambiará en lo absoluto.

Necesitaré tu apoyo.

-Entra y escribe un comentario en mis posts.
-Agrega el banner en tu blog y vincúlalo a http://www.big-blogger.net/author/usuariox/

Gracias.

BIG Surprise!

2006-08-20T03:22:00.000-05:00

Hace unos días iba de regreso a casa y pasé frente al edificio donde vives. El instante de coincidencia se dio justo al ver que en ese momento estabas abriendo el garage para meter tu coche. Estabas de espaldas y yo iba un tanto rápido como para detenerme a saludarte.

En el camino me acordé cómo nos conocimos. Yo te vi primero, en el cautiverio de la televisión, jugando el juego de la astucia y la supervivencia en Big Brother, cuando se ponía buenazo y no estaba trucado y agonizante como en sus últimas ediciones. Me acordé de cómo levantaste polémica y pusiste al pueblo mexicano de cabeza ¡daban mucho más raiting que La Academia!... Después te expulsaron a la malagueña en el momento en que todos sabíamos que ibas a echar la carne al asador para luego colarte a la final.

Después vinieron las entrevistas telefónicas y te comencé a tratar en un plano profesional. Semanas después llegó la gran final de ese Big Brother y me lancé a Televisa Santa Fe a cubrir el evento; era también el día de tu cumpleaños.

Cuando te vi a cinco metros te llamé por tu nombre, nunca se me va a olvidar que volteaste y respondiste llamándome por el mío, así, sin necesidad de presentarme o decirte que yo era el que te entrevistaba desde tal estación de radio. De hecho lo tengo grabado, je. Ese gesto fue tan chido como la manera tan familiar de acercarte a saludarme.

Después salimos, hicimos de El Péndulo nuestro punto de encuentro para echar chisme a gusto y me llamaba la atención tu forma de mostrar interés al preguntar cosas sobre mi vida y mi falmilia; de igual forma me contabas sobre ti, de tu vida antes y después de Big Brother. Siempre con una chispa de honestidad y transparencia sin poses ni actitudes dañadas como las que tenían otros participantes del reality. Alguna vez te llevé a tu casa y otra ocasión tuviste un par de detallazos que se quedaron conmigo para siempre.

Después no sé qué ocurrió, yo cambié de trabajo, tú iniciaste proyectos y dejamos de vernos, salvo algunas veces que nos topábamos por ahí. De repente te escuchaba en algún programa y me ponía de buen humor.

El día de hoy alguien me dijo "¡tienes que ver esto!". Se trataba de un website de clasificados en donde aparece tu fotografía y un anuncio buscando conocer gente. A decir verdad no me escandaliza algo así, pero sí sentí algo feo en las tripas al ver los anuncios paralelos de gente bizarra en pelotas circundando el tuyo. Ojalá que no sea un gancho publicitario para que una Shanik Berman haga ruido y te ilumine el reflector.

No sé... te voy a llamar mañana para saber qué es de tu vida.

Master Class

2006-08-13T04:45:00.000-05:00

Con 71 años encima, así compone y así suena Armando Manzanero: Simple, directo, actual, fresco, romántico y con las palabras colocadas en el lugar preciso.

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Desinformación

2006-08-05T20:23:00.000-05:00

La noticia por Notimex -publicada por El Universal: Madonna invita al Pastor Alemán (aka Benedicto XVI) al concierto que ofrecerá en Italia el día de mañana.

El escándalo: Madonna sale crucificada y coronada de espinas mientras canta Live To Tell.

Las reacciones: Los voceros de El Vaticano ya pegaron de gritos y repudian el numerito de la Cruz.

La condena: Vittorio Messori, escritor italiano, lanza un misil, "esté atenta Verónica Ciccone porque Dios no paga el sábado" [...] "Jesús soporta cualquier insulto contra él pero no tolera que se ofenda o denigre a su madre" [...] "desde la elección de su nombre, Madonna (que en italiano se usa para referirse a la Virgen), esta cantante suscita en mi compasión, hasta ahora le ha ido bien y se ha enriquecido agrediendo al cristianismo".

La desinformación: Vittorio Messori ignora que el nombre de pila de la cantante es MADONNA LOUISE VERONICA CICCONE. Igual que el nombre que ostentaba su madre, Madonna Louise Fortin.

Lo injustificable: El reportero de la agencia Notimex no se tomó la molestia de investigar y aclarar el pequeño detalle. Los lectores se irán con la finta.

De mi cosecha: Madonna ya tuvo un concierto vetado en Italia en 1990, cuando en su Blond Ambition World Tour se masturbaba en escena mientras cantaba Like A Virgin, y al interpretar Oh Father hacía como que masturbaba a un sacerdote católico.

La caminera: Ya vi el Confessions Tour. Y aunque el numerazo de la crucifixión es verdaderamente impactante, también resulta completamente inofensivo; por el contrario, invita a la reflexión y a sensibilizarnos por la aparente ausencia de Jesús y apoyar regiones tan golpeadas por el hambre y la desesperanza como la nación africana de Mawali, con una población de 12 millones en donde 1 millón está compuesto por huérfanos.

I'm Ready For My Close Up!

2006-08-01T14:51:00.000-05:00

De acuerdo a la base de datos de My Heritage tengo el perfil de una luminaria de Hollywood (¡Ajá!).

Reidar me pasó el dato y entré a someterme a un análisis de mi faz que, determinó mi parecido a tres estrellas famosas (¿o el parecido que ellas tienen conmigo?):

Con una similitud del 74% Johnny Depp puede ser mi hermano Manos de Tijera. Ahora sé que debo ir a la función de media noche -y entre semana- de Los Piratas Del Caribe para evitar los paparazzi.

En un 68% Tom Cruise puede ser mi primo... ¡Claro! ¡Con razón! El día que lo conocí cuando vino a promocionar un churro llamado Colateral, el abrazo que nos dimos fue tan efusivo ¡que sentimos algo así como el llamado de la sangre! Aunque... No me late eso de tener parientes dianéticos.

También en un 68% Mark Whalberg (antes Marky Mark) puede tener alguna conexión conmigo. Lo tendré en cuenta... Ahora ya sé qué hacer cuando invite a algún bombón a ver Boggie Nights (Extended Version): me pondré mis chones Calvin Klein y en cierto momento de la película le dire... "Ah... Por cierto, él es pariente mío".

Lo más chido de este experimento es que ya sé qué tienen Johnny Depp, Tom Cruise y Mark Whalberg en común: YO.

Y tú, ¿a quién te pareces?

Puebla

2006-07-31T02:44:00.000-05:00

Primero comenzó hace semanas con el antojo de comer una cemita poblana y unos deliciosos tacos árabes.

Hoy la compulsión es más fuerte y latente. No sé qué me está pasando, pero siento una necesidad urgente por ir a Puebla.

Fue en una etapa transitoria de mi vida que viví ahí. Era mi pubertad. Ahí tuve mi primer amor y mi primer desamor; me hice también de un gran amigo que conservo hasta la fecha. Fui a un antro por primera vez y también tuve mi primera aventura de ligue discotequero. En esa ciudad aprendí a fumar, a idealizar, a soñar y también fue donde me puse briago por primera vez.

Es en Puebla que supe de alguna manera quién era yo.

Sé que debo ir a reencontrarme con sitios clave, caminar por ciertas calles y respirar determinados ambientes. Aún no sé por qué ni para qué. Me asusta un poco la idea, tampoco sé por qué. Considero que en su momento dejé todos los círculos cerrados y que no dejé algo pendiente; sin embargo es una especie de corazonada que no logro asimilar, un instinto que me grita "tienes que ir".

Debo ir pronto. No sé qué voy a encontrar. Es más si digo "encontrar" es porque se supone que algo voy a buscar, pero es incongruente.

Tal vez vaya, regrese y no pase nada. Pero igual debo estar preparado por si "algo" que esté más allá de mi comprensión ocurre.

Caracortada

2006-07-30T17:21:00.000-05:00

Sería muy chido contar que fue por una riña a puño limpio por defender la dignidad de un amor, o bien, que escapé heróicamente de un asalto en alguna callejuela de La Ciudad del Miedo; o que me sometí a una peligrosa micro cirugía que salvó mi vida.

Pero no, fue por la estupidez de rasurarme a las carreras.

Ni del restrillo más fino y caro se escapa uno.

¡Duh!

ESCALOFRIANTE

2006-07-15T18:32:00.000-05:00

Kevin Cosgrove: "Díganle a Dios que ya no sople el viento hacia el oeste. Esto está muy mal, está oscuro, está árido. ¿No hay alguien más que atienda la llamada? Somos hómbres jóvenes. No estamos listos para morir".

Operadora: "Comprendo".

¿Qué sentirá la operadora al ver expuesta esta conversación a los ojos del planeta?

El tema puede estar muy gastado, pero hoy acabo de darme cuenta que aún no pierdo mi capacidad de asombro.

¿El TAMAÑO Importa?

2006-07-13T19:18:00.000-05:00

Resulta que en su visita promocional a México, Brandon Routh -protagonista de Superman Regresa- declaró que, a diferencia de Christopher Reeve, le tuvieron que quitar digitalmente el paquetín "por respeto a los niños".

¡Hey, pausa! ¡Es Superman! ¡No es el eunuco volador!

¿A caso los niños andan pensando en los asuntos del tamaño? En todo caso, si vamos a hablar de sexismo infantil, ¿por qué no le quitan bubies a las heroinas de los comics? ¡o que le tumben los escotazos a Barbie!

De niño, recuerdo que lo primero que saltaba a mi vista eran los senos de La Mujer Maravilla, y pensaba "¡a ver a qué hora se le salen cuando de un brinco!", lo mismo ocurría cuando veía a Gina Montes y a Olga Breeskin en la televisión "fresa" de aquella época. Paralelamente, también fui fan de Superman... era mi héroe... y aunque tuve toda la memorabilia de aquellos años, jamás voltee a ver el paquete de Christopher Reeve; me impactaba más cómo volaba y cómo iba a resolver las broncas para salvar al mundo. Y con todo ello, viendo hoy a Reeve a la distancia del tiempo, el chavo sí ostentaba en pantalla el "motivo" por el qué debía ser El Hombre de Acero, y aunque más de tres adultos seguramente se pusieron nerviositos, los niños estábamos en otro canal.

Antes de pensar en la castración de Superman, los actuales realizadores olvidaron que en 1997 Joel Schumacher añadió pesones y tremendos paquetones de semental -tanto en el frente común, como en la retaguardia- de Batman & Robin. Y hasta donde tengo entendido, ningún escuincle salió llorando o traumado del cine.

La perversión está en las mentes más puritanas.

Todo este asunto me recuerda el caso de Tarzan de Disney en 1999. Mattel sacó a la venta un muñeco que levantó las más indignantes y medievales protestas por parte de la liga de la decencia gringa. El detallito del hombre mono era que el muñeco tenía un brazo articulado que podías accionar desde un botón en la espalda y si lo ponías en cierta postura "parecía" que estaba matando al oso a puñaladas... Vamos, ¡que se masturbaba!

El juguetito tuvo que ser retirado del mercado estadounidense para ser remplazado por otro de brazo rígido. Claro, Mattel no tiró toda esa pecaminosa produción a la basura... ¡Envió toda esa primera edición a México! -Yo tengo uno que compré en el super por 99 pesos-. Aquí nadie se dio cuenta y no hubo niño mexicano lesionado.

Aunque, si pensamos con malicia...

¿No será que lo del retoque digital es un cuento y que la declaración de Routh fue una manera de disimular, tapar y/o justificar que en realidad no pudo "llenar" el traje que sí pudo calzar su antecesor, Christopher Reeve?

REIDAR: Male Champion

2006-07-05T02:52:00.000-05:00

LA CIUDAD DEL MIEDO.- Hace unos minutos, Reidar fue proclamado como campeón masculino de la cuarta edición de Big Blogger.

Es la primera vez que el joven sateluco de 24 años se integra al primer reality de la blógsfera, desbancanado a otros partipantes que ya habían hecho colmillo al participar en temporadas anteriores.

El anuncio oficial se dio al filo de las 2:24am -tiempo de La Ciudad del Miedo- a través de un post publicado por Arboltsef, director, productor ejecutivo, creativo y dueño del proyecto, entre otras funciones.

75 puntos fueron los acumulados por Reidar, entre méritos propios dentro de la mecánica del concurso, así como por cantidad de respuestas generadas por sus seguidores a los 64 mensajes en los que mostró al mundo las entrañas abiertas de su intelecto y sus demonios.

En un cerrado segundo lugar de la categoría masculina, Rou, su más fuerte rival, le pisó los talones al ganador, con 72 puntos. Al cierre de esta nota no se han dado vistazos de movilizaciones sociales por parte de este último para impugnar los resultados o hacer una revisión de los mismos.

En la categoría femenina, Skene resultó campeona del reality con 93 puntos.

Big Blogger es un reality mexicano virtual, autónomo y espontáneo que no está vendido a ningún sistema de mercadotecnia ni persigue lucros, por lo que su credibilidad y vigencia lo convierte en un proyecto auténtico.

De los 20 habitantes de la casa virtual, sólo los 10 de mayor puntuación tendrán visa automática para participar de nueva cuenta en la quinta temporada cuya fecha de inicio está aún sin confirmar.

Paciencia

2006-07-03T15:15:00.000-05:00

Napoleón Bonaparte fue tan soberbio en la ceremonia de su coronación que humilló al Papa Pío VII al arrebatarle la corona para ponérsela a sí mismo de propia mano. Se lo saltó... Vamos, ¡le valió gorro el sumo pontífice!

No tuvo respeto por la figura competente para llevar a cabo dicha tarea... No tuvo paciencia, no fue prudente...

Dicen que había que reflexionar en la soledad de la casilla. Sin embargo yo lo hice anoche y esta mañana al ver cómo se arrebatan la corona dos personas, aún cuando la figura competente les dijo que la dejaran ahí... que no la tocaran hasta que llegara el momento de decidir quién debe ostentarla.

San Agustín decía que quien no tiene paciencia no tiene sabiduría. Plutarco, el escritor griego fue más contundente al mencionar que la paciencia tiene más poder que la fuerza.

Yo no voté y me siento mejor que ayer al no haberlo hecho, porque me sentiría muy mal al ver cómo me faltan al respeto al manosear mi decisión como si fuera algo carente de importancia. Aún no es primero de diciembre y sea quien sea el ganador al trono ya está mostrando el cobre con esta imprudencia.

¿Tú cómo te sientes?

¡Cuál Crisis!

2006-06-29T18:47:00.000-05:00

$729,564,162.85

Setecientos veintinueve millones, quinientos sesenta y cuatro mil, ciento sesenta y dos pesos, con ochenta y cinco centavos, fue lo que nos costó a ti y a mí que los cinco candidatos a la presidencia montaran sus campañas, claro, nada más entre el periodo que comprende del 19 de enero al 15 de mayo de este año -más lo que se haya acumulado al cierre.

El informe oficial, aquí.

No quiero echarle cuentas si le agregamos los gastos de las campañas para diputados, senadores, jefe de gobierno, jefes de delegación, gastos de papelería electoral, etc.

Lo que me llama la atención es que un sólo partido político invirtió en ese periodo, $2,751,736.77 pesos en su sitio web (¡yo quiero ser webmaster de ese candidato y hasta le cobro la mitad!), mientras que otro, cuyo sitio web seguramente fue de los más visitados, no reportó un sólo peso invertido.

También habría que sumar los gastos de publicidad del propio IFE y los numeritos de procedencia dudosa que seguamente saldrán ventilados a la hora que alguien comience a desgarrase las vestiduras.

Fácil superamos el billón de pesos, ¿verdad?

¿En verdad es necesario meter tanto dinero para resumir el éxito de unas estrategias a unos cuantos gritos injuriosos en un micrófono?

Por cierto, ya se cerraron las campañas, ¡se acabo! No se puede hacer más publicidad en medios. Pero ningún partido ha comenzado a quitar toda su basura urbana de mi ciudad y eso va contra las reglas.

¡SUPER!

2006-06-28T20:52:00.000-05:00

Dicen que Supermán desapareció durante algunos años, que no saben a dónde fue y que ahora está de regreso.

Lo más probable es que haya ido a visitar a su cirujano plástico, luego debió encerrarse en algún spa y seguramente después fue a buscar una buena costurera, ya que en 1978 tenía 26 años ¡y hoy se ve también de 26 años!

Claro, como buen metrosexual se dio cuenta que el peinado le va mejor del otro lado.

Todo va bien -hasta ahora. Sólo espero que los siete escritores de la nueva película al menos igualen la calidad del trabajo de Mario Puzo de 1978.

Derecho de Réplica

2006-06-24T02:14:00.000-05:00

"No estoy de acuerdo con lo que dices, pero defendería con mi vida tu derecho a expresarlo".

-Voltaire (1694-1778)-

___________________

"No es tolerante quien no tolera la intolerancia".

-Jaime Luciano Balmes (1810-1848)-

___________________

"Al final de todo, es un placer tolerarte... A pesar de mí".

-Usuario X (1971- )-

___________________

En Campaña VII (Los Resultados Finales)

2006-06-23T01:17:00.000-05:00

Adivina quién ganó en las encuestas.

Ponte a temblar, porque estos son los resultados finales que entregó Consulta Mitofsky a Noticieros Televisa dentro del espacio de Joaquín López-Dóriga.

41% Ya sabe con toda seguridad por quién votará.

11% Ya tiene idea por quién votará, pero podría cambiar.

6% Aún no sabe por quién votar.

42% No piensa ir a votar.

¿Quieres ver el historial completo? Da click en la imagen.

Fuente: Consulta Mitofsky

Para descargar el documento completo de esta última encuesta, pásale aquí.

Y al igual que esa inteligente mayoría YO TAMPOCO VOY A VOTAR.

Y no lo haré porque estoy extremadamente enojado. Crispado de ver la calidad tan mediocre que tenemos de políticos; políticos de caricatura que no juegan, sino juguetean a estar a la altura de sus cargos; por la manera tan infame con la que los partidos muestran el cobre; por los seis años de mi vida en que vi, día a día, cómo se gritaban, cómo se mandaban recaditos y cómo luego se contestaban los más altos mandatarios de mi país y de mi ciudad.

No voy a votar porque nunca creí en esa frase publicitaria de “el cambio”, salida de la mente de un mercadólogo.

Tampoco lo haré porque me siento mucho más inteligente como para rebajarme al nivel del piso y darle raiting con mi voto a alguien que no se lo merece por sus discursos tan chafas, y que al igual que sus contrincantes de campaña, se pasó queriendo llamar mi atención a base de descalificaciones, insultos, argucias, y que también se esmeró a pulso en demostrarme el lado más miserable del ser humano.

No voy a votar porque no soy cómplice de la ilegalidad, porque la autoridad electoral de mi país dice que no venda mi voto, que quien intente vendérmelo está cometiendo un delito, y a estas alturas de las campañas, los tres principales candidatos –sin excepción- me están diciendo en sus spots que si voto por ellos me van a dar dinero cuando lleguen a la presidencia. Así que, yo no voy a votar por un DELINCUENTE.

No voy a votar porque estoy a favor de México, a favor un país que me duele y porque estoy convencido que el cambio está en mí mismo y en ti; no en esa bola de mequetrefes de Botox.
Gane quien gane, vamos a seguir fregados, porque mientras uno no cambie como materia prima del país, la pirámide no se podrá levantar.

Y lo peor del caso es que el que gane ya lleva las de perder, porque si el padrón electoral está conformado por 71 millones de mexicanos y le restas el 42% de abstinencia, tenemos –en números redondos- que 30 millones sí van a votar. Ahora bien, si dividimos a esos 30 millones entre los tres candidatos fuertes (redondeando), veremos que nada más 10 millones de personas (tantitas más, tantitas menos) están a favor del que será Presidente de México.

O sea que, de una población de 120 millones de mexicanos, ¡menos del 10% va a decidir quién será el presidente!

Francamente, pobre güey… ¡No quisiera estar en sus zapatos!

Y lo peor es que ellos lo saben y les da frío… pero no nos lo dicen porque se les cae el mito de que “la mayoría de los mexicanos están a su favor”. Es así de igualito como el mito de que Thalía vende un montón de discos, cuando en realidad su propia disquera me ha dicho que no vende ni chicles.

Alguien que sí va a votar me decía: “aunque sea ve a cruzar la boleta para anular tu voto, porque si no, las boletas en blanco son votos para tal partido”.

Entonces yo me cuestiono, ¡no que ya hay democracia! Si el que va a votar dice que si uno no lo hace entonces hay tranza para favorecer a tal partido… ¡entonces para qué van a votar si no confían en las elecciones!

¿A qué le tiras cuando sueñas, mexicano?